viernes, 14 de septiembre de 2012

Comedias Dominicanas!


En la República Dominicana hemos tenido Humoristas que han sido grandes comediantes, como es el caso de Paco Escribano, Freddy Beras y Luisito Marti y Roberto Salcedo, Ramón Asencio Milton Peláez (Que Fue más humorista que Comediante). Y también hemos tenido grandes humoristas que no han sido comediantes y esta lista se encuentra Narciso González (Narcisazo) y Mario Emilio Pérez. Existe una Cantidad de personas que con su pluma han trazado la Ruta a seguir en el humorismo Dominicano.
Hay comediantes que escriben una comedia Un día, y eso no les da la categoría de humorista, pues hay que serlo para Dedicarse A Tiempo completo con demostrarlo y la trayectoria del trabajo consuetudinario. 
El humorista es el que tiene La condición de Crear, de inventarse el chiste, de trazar las Pautas a seguir por los demás compañeros que Interpretan el humor. Pondremos algunos de los nombres que recordamos como humoristas, sin importar el orden, si omito alguno favor agregarlo a la lista!.
Paco Escribano, Milton Peláez, Freddy Beras, Luisito Martí, Cuquín Victoria, Mario Emilio Pérez,  Felipe Polanco, Narciso González, Ramón Asencio, Jaime Chanlatte, Huchi Lora, Juan Carlos Pichardo, René Fiallo, Ángel Muñiz, Tony Sanz, Soraya María (Cachita), José Jáquez, Cecilia Garcia, Harold Priego, El Vale Valentín, Víctor Reyes, Angelita Curiel, Manolo Tejeda, Wilson Díaz, Bolívar Hidalgo, Orlando Olguín...........  

Aqui les dejo Comedias que no Olvidaran!

Don Paco Escribano, el Rey del Disparate y Archipampano de la Carcajada!

Paco Escribano (1 de 4)


Paco Escribano 2 de 4


Paco Escribano 3 de 4


Paco Escribano 4 de 4



Comedia de los 80's




La esquina imaginaria Freddy ,Cuquin y Cachita





Freddy y Cuquín : Napoleón y Josefina


lunes, 10 de septiembre de 2012

Chistes cortos de Cornudos!


I2La mujer entra enfadada y le dice al marido: Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda por averiguar es con que!

I2En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamento de alquiler  acompaña una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitarán algo. 
No, gracias, responde el muchacho. 
Y para su mujer...?, dice la propietaria. ¡Ah!, hace usted bien en recordarmelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?

I2Un tio entra a un bar y dice: ¿Me pone un whisky? ¡En seguida! Va el camarero, coge una botella de whisky escoces de 24 años y le empieza a servir. 
Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky! Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. 
Perdone, pero usted no es el dueño, verdad? No, no, yo soy tan solo un camarero. ¿Y el dueño donde esta? Arriba, con mi mujer. ¿Y que hace con ella? Lo mismo que yo con su negocio.

I2Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...

I2Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada. 
¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! Pues por eso mismo… por eso mismo.

I2Ay, Mary Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba: estoy muy desilusionada. Y... ¿por qué lo dices? 
Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. 
Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio! 
¡Pero si Pepe no es mi marido!

I2¡Hola amigo! ¿Qué te pasa que te veo pensativo? A lo que éste le responde: Es que me dijeron viejo cornudo. 
Y el amigo le responde: Tranquilo hombre, si no estás tan viejo.

I2Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. Rápido, vistete! Joer, ¿y ahora que hacemos? 
Déjame a mi, que yo distraigo a mi marido. Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: Pepe, tu que estas vestido, podrías sacar la basura? 
Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre." 
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: Manolo, tu que estas vestido, podrias sacar la basura? 
Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto dia en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

lunes, 13 de agosto de 2012

Los mejores chistes del Mundo!



I2 Los peores chistes del mundo están aquí. Chistes malos como ellos solos, ideales para reir un rato y compartir con amigos. Chistes sanos para toda la familia. chistes Clasificados. ... Lista de Chistes. ... de salvar ésta dirección con lo mejor y los más recientes chistes del mundo.


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Este es DOMINICANO que le ha chocado el Carro a un Boricua, es un carro del 2012, con su tigueraje, se baja y le dice; si sopla lo sopla por el muffler, el carro se inflará como bejiga. El boricua se faja y sopla el muffler del carro lo que aprovecha el Dominicano para escaparse. En eso llega otro Boricua y le pregunta; Que  estas haciendo?, este le explica todo lo sucedido. El Boricua que acaba de llegar le dice; oye chico tu eres cabron o qué, cierra las ventanas, no ves que se sale el aire!. 

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Fue un pajaro al colmado y ordeno un salami entero y el hombre le pregunta,como lo quiere en ruedas? y el pájaro contesta,tu me vez el trasero de alcansia. 

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Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis.
- Súper, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas,
Dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta
- Si les puede cobrar y el judío le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio. 

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En una discusión entre varios intelectuales para definir el éxito. Uno de ellos explica:
- El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no:
- A los 3 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
- A los 14 años, tener éxito es tener amigos.
- A los 18 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
- A los 35 años, tener éxito es tener dinero.
- A los 70 años, tener éxito es mantener relaciones sexuales.
- A los 85 años, tener éxito es tener amigos (vivos).

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Free counters!

domingo, 12 de agosto de 2012

El Ocio.....Ociosidad.....Los Ociosos...Estar Ocioso....Muy Ocioso........

Según el sociólogo francés Joffre Dumazedier: «El ocio es un conjunto de ocupaciones a las que el individuo puede entregarse de manera completamente voluntaria tras haberse liberado de sus obligaciones profesionales, familiares, y sociales, para descansar, para divertirse, para desarrollar su información o su formación desinteresada, o para participar voluntariamente en la vida social de su comunidad».
Se llama ocio al tiempo libre que se dedica a actividades que no son ni trabajo ni tareas domésticas esenciales, y pueden ser recreativas.
Es un tiempo recreativo que se usa a discreción. Es diferente al tiempo dedicado a actividades obligatorias como son comer, dormir, hacer tareas de cierta necesidad. El ocio es como una actividad realizada para descansar del trabajo. Debe tener, como toda actividad, un sentido y una identidad, ya que si no tiene sentido es aburrido.

Vamos a reir:

13 Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
 3. Descansa de dia y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es s1agrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.                                                                                    Por: Raffo Trucios Maza - Lima - Lima - Perú


Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice:
Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?
El tipo del auto le dice:
Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro.
El heladero le dice:
Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
El tipo del auto dice:
OK, muy bien.
Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:
¿Viste esos carros lo rápido que iban?

 Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.
 Por: Ricardo Gutierrez - Panamá.

Llega una monja al consultorio de un doctor y le dice:- Ay doctor ayúdeme, esque he tenido un ataque de hipo desde hace un mes y no se me quita con nada. - Bueno proceda a acostarse en esta camilla para revisarla- le dice el doctor a la monja, la monja se acuesta y el doctor le dice después de revisarla: -Ay hermana no es un ataque de hipo esque usted está embarazada- la monja asustada sale corriendo del consultorio. Horas más tarde suena el teléfono del consultorio:-¿hola quién es?- dice el doctor- habla la hermana superiora del convento de monjas de la hermana que usted atendió hace un rato- sí ¿que se le ofrece?-dice el doctor- ¿porqué usted le dijo a la hermana que estaba embarazada?-preguntó la monja-esque ella tenía un ataque de hipo y le dije eso para que se asustara y se le quitara-dijo el doctor-sí claro-dijo la monja-se le quitó el hipo, pero cuando el sacerdote supo se tiró del campanario.
Gloria Jiménez.
El Peluquero:
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de flores en la puerta como regalo de agradecimiento
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta como agradecimiento.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ; Cómo emprender y Cómo volverse exitoso.
Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
 - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador contentos se alejaron.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había :
 una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia, parientes haciendo cola para cortarse gratis.
 Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.
Por favor, en las próximas elecciones vota con cuidado...
Atentamente,
El Peluquero , Santiago de Chile.